"a ver si espabilamos los que estamos vivos y en el año que viene nos reimos"

Atrapada en mi nombrado incontables veces vórtice espacio-temporal de dimensiones propias asumo que es un hecho irrefutable e irremediable que un año más se cierne sobre mis espaldas sin haber sido consciente de ello, cuando sin embargo ha sido el más largo de mi vida, objetiva (2008, además de ser bisiesto, por lo visto tendrá un segundo más) y subjetivamente (cada semana vivida pareció durar meses).

A pesar del miedo que me da escucharme decir el tiempo cada vez pasa más deprisa, por un lado porque es verdad y por otro porque es como si una madre (no tiene por qué ser necesariamente la mía, es un frase típica de madre) hablara a través de mi, me alegro enormemente de que este año acabe por fin y ojalá lo hubiera hecho antes.

Sin haberme pasado nada espantoso por lo que realmente sentirme desgraciada, ha sido de los peores años que recuerdo. Anímicamente no he estado muy lucida y me he visto en acciones, situaciones, conclusiones y demás que han hecho que me desconozca a mi misma. Los momentos de felicidad fueron los mismos que los de disgusto. No me refiero en número, si no a que literalmente fueron los mismos. Quizá por eso no puedo decir lo de todos los buenos recuerdos ensombrecen los malos, porque es completamente al revés. Ni siquiera el apoteósico mes de agosto, golfo, crápula y divertido hasta la médula le da una pincelada de color al recuerdo de estos 366 días (más un segundo -_-U) que se clausurarán esta noche: accidentes, cambios, disgustos, incertidumbres, nervios, tonterías, coincidencias desafortunadas, incoherencias personales y mala suerte en general, pesan más sobre mis hombros que las risas.

Y es que lo que mal empieza mal acaba, tampoco sé qué me esperaba cuando yo misma lo auguré tomando los churros el pasado 1 de enero. Así que solo me queda esperar a que 2008 acabe y dar gracias, o algo.

Feliz 2009 (por favor...)

ánimo cambiante . mente confusa . sentimientos encontrados

Llevo no sé ni cuanto tiempo de un humor desagradable. Creo que se debe a que la monotonía de mi rutina me aburre. Puede parecer obvio pero si se piensa más de un segundo, rutina y aburrimiento no tienen por qué ser consecuencias inmediatas.
Hasta los fines de semana empiezan a perder ese punto de sal para convertirse en días que rozan el sabor amargo. Quizá sea porque mi carácter está tornando a este matiz. Rectifico: mi carácter se está volviendo ácido, todavía no soy una amargada, todavía…
Una muestra muy ilustrativa es que ayer mismo cuando una amiga me sugería que entre los múltiples bártulos que se pueden encontrar en mi bolso debería incluir unas castañuelas, repliqué que mejor una trampa para osos…
El aburrimiento me deja apática, y eso a su vez, borde (más borde).

Los niños me cabrean. La gente que presume de estar feliz me cabrea. La gente enamorada me cabrea.

Quise querer, no pude y me frustra. Quiero escribir, no sé lo que quiero decir porque no sé lo que siento, no sé cómo me siento y me frustra.

Pretendí que no doliera, no lo conseguí y me hiere. Me fallaron y me hiere.

Perdoné pero aún duele: me da miedo.

Me doy miedo.


….


Y al mismo tiempo sé que todo está bien.

ocurrencias estúpidas

Si no te mata, te hará más fuerte: ...soy Hulka!!!

Jejeje, la idea de verme así a mi misma me resultó cómica. Hay que ver, me hace gracia cada tontería...

si no te mata, te hará más fuerte

¿Y cuándo estás cansada de ser fuerte, qué?

[respuesta: pues te jodes]


"This is the noise that keeps me awake
my head explodes and my body aches"
(Push it, Garbage)

tatuajes

Ayer un amigo me enseñó su nuevo tatuaje.

Def.: Se llama tatuaje a dibujos que se graban en la piel mediante materias colorantes indelebles o pequeños cortes en la piel.

Yo tengo muchos, pero nadie los puede ver a no ser que me conozcan. Y aunque me dolieron notablemente cuando me los hicieron, ahora ya están curados. Aún así el no poder borrar esos dibujos y hacerlos no-olvidables (inolvidable es una palabra que se me antoja muy “romántica” y hoy no estoy por la labor, lo siento) hacen revolver sensaciones que me confunden por generar alegrías cuando evocan recuerdos tristes y tristeza cuando son alegres… es que soy una tía complicada, no me hagáis caso.

La cuestión es que a mi amigo le dije que también me gustaría hacerme uno (de los que se ven), pero que no me atrevía porque no creía que pudiera soportalo (estoy harta de sensaciones desagradables). Irónicamente, un par de horas más tarde me convertí en tatuaje y tatuadora de un tercero…


Las técnicas para tatuar suelen ser dolorosas.

Love U

Él- Eh...
Yo- ¿...?
Él- No, nada...
Yo- ¡¿...?!
Él- Iba a decirte una cosa, pero creo que no estás preparada para oirla.

Once días más tarde de esta conversación (ayer) decidió que sí lo estaba para leer "esa cosa" si la camuflaba tímidamente en un traje anglosajón y la precedía de un "buenas noches". Se equivocaba. A las 22:00 me descubrí en mi cama-sofá (que no sofá-cama) desprendiendo mi mano del teléfono móvil como si de un hierro candente se tratara, alejándolo de mi vista, ojiplática, sin ser capaz de encajar el sms recibido.

Por fin llaman a la puerta con un corazón, pero me temo que me queda grande. Desde luego correos no da una...

ciegos

Hace un par de días me encontraba tomando café con una amiga. Hablando de un tercero, comentábamos que es alguien genial y muy inteligente, y que nos llamaba especialmente la atención lo sumamente educado que es en sus formas. A raíz de esto expuse que también me había visto en esta situación con un par de compañeros del curso que realicé unos meses atrás, que no daba crédito cada vez que, por ejemplo, me abrían la puerta y me dejaban entrar primero en los sitios, fuera la cafetería, la clase o el bus. Al terminar de hablar me escuché a mi misma y continué diciendo que la verdad es que tampoco es cosa tan rara, que al menos no debería serlo y que quizá tendríamos que empezar a plantearnos qué clase de gente demencial conocemos para que tan simples hechos nos lleguen a resultar sorprendentes.

Es algo que ocurre con casi todo. A veces tenemos las cosas delante de las narices, claras como el agua pero no las vemos. No se trata solamente de que no apreciemos lo bueno, es que estamos tan acostumbrados a lo malo que finalmente nos parece normal y terminamos por aceptarlo.

Creo que es simplemente lamentable...

quien bien te quiere te hará llorar

Finalmente ha sucedido lo que más deseaba. He conocido a alguien que me aprecia, me colma de cumplidos, es feliz compartiendo momentos conmigo, me respeta, me cuida y me mima, desprende una alegría que captan los demás desde que me conoce, es feliz solo con conseguir que yo lo sea, me añora cuando no estoy, me mira con los ojos más dulces que nunca he visto.

Finalmente ha sucedido lo que más temía. He muerto por dentro. Es algo que sospechaba desde que empezó a no importarme si los tíos querían conocerme en algún sentido más que en el bíblico o cuando dejó de afectarme que algo que parecía un comienzo terminara por no llegar a nada. Debería estar feliz, flotando en una estúpida nube de algodón y con unos ojos que desprendieran más chiribitas que los de Candy Candy. Sin embargo lo más que soy capaz es de sentirme halagada o de sentir ternura. Es decir, no siento nada. Nada excepto una gran frustración y algo de miedo. Intento corresponder y no puedo, estoy vacía. Y sé que no se irá por ello, pero me siento tan mal que seguramente terminaré marchándome yo aún sabiendo que eso me convertirá en la mujer más desgraciada del planeta. Aunque lo cierto es que ya me siento así ahora. Y habiendo muerto por dentro, se hará tan larga la espera de morir por fuera...

tiene narices la cosa

He abandonado temporalmente mi también temporal desplasticar-alarmar-perchar-cuántas predas llevas?-si necesitas algo me avisas, vale? para vender ambientadores durante el presente día así como el venidero (estoy oyendo vuestras risas, sois malvados) y tras haber sobrepasado la mitad de la jornada de hoy puedo asegurar que cuando nuestros amigos de Evax se atormentaban intentando averiguar a qué huelen las nubes, era porque no se habían paseado jamás frente al lineal de las fragancias para el hogar.

Las triquiñelas del marketing para fomentar la venta de perfumes son por todos conocidas: chicos y chicas realmente guapos, colores llamativos, imágenes impactantes, mucha sensualidad y algo más de sexualidad e incluso a veces un toque de surrealismo. Pero tiene lógica. Mediante la tele o las revistas no podemos oler. Los anuncios hacen picar nuestra curiosidad y nos animamos a ir hasta un punto de venta para comprobar si ese perfume huele tan bien como nos hace intuir la publicidad. No obstante la última palabra siempre la tiene una pequeña impregnación de la fragancia sobre un trozo de cartón o en su defecto nuestra propia piel.

Pero los ambientadores no tienen tester y yo no soy capaz de entender cómo es posible que sin poder oler el producto pretenden que me compre algo que bañará mi hogar con el aroma de "orquideas azules con esencia de perlas” porque en mi pueblo, que yo sepa, las perlas no huelen y se me antoja imaginarme que la esencia de perla puede ser olor a ostra podrida, lo cual es harto desagradable a mi entender.

Con lo fácil que es nombrar las flores y/o frutas empleadas, nos obligan a echar mano de toda nuestra imaginación para poder vislumbrar si tendrá un olor agradable:

• El aire
• El algodón
• El frescor de ropa
• El paraíso
• Una caricia de pétalos
• Flores secretas
• Frescor nevado
• Agua dulce
• Frescas gotas de primavera
• Rocío de la montaña
• Refrescante lluvia de verano
• Suave terciopelo floral
• Lago de montaña
• Chalet de los Alpes, también conocido como sensación alpina (¡¡¡¡¿?!!!)

En serio, no me invento nada, me tomé la molestia de anotar los nombres para no correr el riesgo de olvidarlos literalmente. Pero la coronación de los productos aromáticos se encuentra en Ambipur Car for Him, porque sí, esta casa hace fragancias para el automóvil diferentes para él y para ella (oh-Dior-mío…) según los cuales, la “verdadera masculinidad” se expresa mediante un “vibrante cóctel de hierbas salvajes con un resto sensual y picante madurado con pachuli y madera de cedro”

Tócate las narices...

tonto él que lo lea

No le olvido.
Le tengo presente en mis pensamientos más de lo que quisiera y sin embargo ya no me importa. Mentira. Sí que me importa, claro que me importa.
Pero ya no me duele. Me entristece un poco pero no me duele. Y aunque creáis que es lo mismo hay una diferencia más que sutil.

Puede que se ensombrezca mi ánimo porque hay muchas cosas que no entiendo y que me cueste zanjarlo porque estoy siempre quedándome con el culo torcido.
O puede que simplemente sea normal y que suceda porque así debe ser. Al fin y al cabo también recuerdo al que me tomó por tonta; al que me mintió a mi mintiéndose a sí mismo y convirtiéndo los años en una farsa; o incluso a aquel que en el fondo estaba tan agradecido de que (aunque fuera sin querer) provocara aquel enorme cambio en su vida que no tuvo huevos a decirme que no quería/podía continuar. Recordarlos ahora me parece entrañable. A ellos no les recuerdo con tristeza, si no con nostalgia.
Perspectiva. Tiempo.
Quizá es lo que necesito. En mi mundo particular con unas dimensiones espacio-temporales elásticas parece que todo se remonta eones atrás y lo cierto es que no es así.

Pero mientras espero a que calendario avance, no le olvido.
Puedo acostarme con aquel, tomar café con este, besar a un idiota y reirme a carcajadas con cualquiera. Pero finalmente lo que zig-zaguea en mi cabeza es su recuerdo: su cara, su voz, sus ojos, su sonrisa, su olor. Él. No lo puedo evitar, siempre Él.

P.D.: si lo has leido y no te ha gustado saberlo, lo siento. Pero el que avisa no es traidor.
P.D.2: los que creíais que había cometido una falta de ortografía en el título ahora podéis tranquilizaros al saber que era un juego de palabras más de entre tantos.

lo que me faltaba...

Que soy algo obsesiva en general y con ciertos temas en particular ya lo sabía y lo iba llevando, pero cuando a una de tus obsesiones le ponen nombre y la empiezan a considerar enfermedad la cosa deprime... pues hala!

"LA TANOREXIA, UNA NUEVA ENFERMEDAD DE LOS ADICTOS AL BROCEADO Y LOS RAYOS UVA

• Las personas que sufren esta obsesión nunca están a gusto con su color de piel, aunque estén realmente muy morenos.
• El perfil suele ser una mujer de entre 25 y 35 años, aunque hay casos en los que desde los 17 años ya están obsesionadas con 'coger color'.

Que el sol es fuente de vida es indiscutible. Sin embargo, como indiscutible es que cada vez somos más adictos al bronceado. Y esta 'obsesión' por estar moreno tiene nombre: tanorexia. Es una enfermedad poco diagnosticada pero cada día más común.
El problema es que las personas que sufren esta obsesión nunca están a gusto con su color de piel. En la mayoría mujeres, son consideradas "adictas a los rayos UVA". Pese a todo, no existen datos oficiales de personas que sufren esta enfermedad, aunque diariamente podemos observar en las playas gente que pasa diariamente muchas horas expuesto al sol.

El perfil
El perfil suele ser una mujer de entre 25 y 35 años, aunque se han registrado casos en los que desde los 17 años ya están obsesionadas con 'coger color' rápidamente. Los que sufren tanorexia se ven poco bronceados. Por esta razón, se esmeran en exponerse al sol o invertir mucho dinero en sesiones de rayos UVA, dañando en ocasiones su piel para el resto de su vida.
Los expertos alertan sobre la necesidad de protegerse bien cuando se está bajo el sol. El cáncer de piel provoca 50.000 muertes al año en el mundo." (20 minutos 14.07.2008)

sin titulo (como las grandes obras)

Hoy salí de casa espléndida: falda modelo pesca de arrastre, camiseta sorpresa, flor en el pelo y renderizado facial iluminador. Tras un par de piropos procedentes de coches guiados por conductores masculinos empecé a creer que estaba realmente guapa cuando hicieron ese comentario tres señoras mayores que pasaron junto a mi.

Esta noche BeaSan celebraba su cumpleaños. Pasamos una agradable velada en nuestro salón de cerveza habitual. Echamos unos desenfadados bailes en el mismo pub donde gané dos entradas para ir con la que creo que es mi examiga Bea (sí, la del cumpleaños) al J&B Party Proyect. Se las daré para que vaya con alguien a quien no odie por abandonarla los últimos 20 minutos de su fiesta. A mi total ya todo me da igual y además comprendo su enfado.

Acabo de llegar a casa. Vine andando desde el último local que pisaron las sandalias las más bonitas del mundo. Odio pagar a los taxistas y además creí que andar me vendría bien para pensar en mis cosas. Así que ahora tengo los pies doloridos y pensar no me ha hecho ningún favor salvo mostrarme que la máscara de pestañas waterproof que compré esta misma tarde no es tan a proof de water. Si estuviera más buena podría ser una ilustración de Royo o Francés pero en patético. Soy la caricatura de

(lapso de 4 horas porque me quedé dormida. Sí, soy tristérrima, lo sé- Kittymarch siento haberme adelantado a la presentación de tu genial superlativo, pero es que me va tan bien...)

... lo que cruzó la puerta al principio de la noche.

(ahora me voy a tirar por un puente, si tengo la mala suerte de que la cuerda no falle ya sigo a la vuelta, si tal)

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Ya estoy de nuevo, eso quiere decir que no me he muerto, qué suerte la mía... (qué bonito es tener ganas de vivir) Saltar al vacío ha sido genial y repetiría. A pesar de todo sigo de lamentable humor así que perdonad si no pongo más énfasis en relatar la experiencia. Además estaba hablando de otra cosa, creo recordar.

Mi no-relación se terminó hace unas semanas. Qué paradoja terminar con algo que no existe, no? Da igual.

Nos hemos visto alguna vez desde entonces, en otras circunstancias, manteniendo las distancias para no estropear nuestro nuevo comportamiento moral-políticamente-correcto. Pero la cosa iba bien, por decirlo de alguna manera.

Ayer él estaba en ese garito final, por eso dejé sola a mi amiga. Por cierto, he de decir en mi defensa que dentro de mi mundo no me pareció haber "desaparecido" tanto tiempo (lo entrecomillo porque en realidad no estaba en paradero desconocido, simplemente me fui a la otra punta del local) pero ya sé que tampoco es excusa. Estuvo muy feo.

A lo que iba: fui a hablar con él y esta vez ya resultó todo un desastre. Ayer me rehuyó o esa fue mi impresión e incluso diría que se alegró cuando le dije que me marchaba. Normal. Soy una pesada, aprovecho un simple saludo para intentar quedar. Soy penosa. Y eso es lo peor de todo porque si no le intereso pues será una putada para mi; si ya no me soporta ni como colega, pues también me dará lástima. Pero esta sensación de estupidez resulta insoportable. Supongo que se debe a que la he tenido tan a menudo de un año a esta parte que ya ha mellado mi autoestima. Cosa mala.

Hoy estoy espesa, tengo las ideas desordenadas y mucha dificultad para encontrar las palabras que necesito. Me cuesta incluso saber qué quiero decir, así que no me mataré en el remate del escrito.

Fin (como en las grandes obras)

conclusión gilipollas

No soy una persona.

Si no tengo cerebro ni corazón y el sol es lo que me da vida: soy una puñetera planta.

Hay que joderse, quién lo hubiera imaginado! :P

la cajita de cartón

Cierta mañana amanecí con la sensación de que mi corazón estaba en peligro. En un afán de protegerlo lo guardé en una cajita de cartón.
A diario la abría para ver qué tal estaba. Con idea de mejorar su bienestar un día le metí ilusión para que tuviera alegría. Otro día de di sueños para que la ilusión se magnificara. Más adelante le entregué inspiración para que pudiera expresarse. Con el tiempo llegó a sentirse tan feliz que decidió expresarlo con fuertes latidos que generaron amor.

Una noche, queriendo vigilar su descanso abrí la cajita y el amor se escapó envolviendo mi cuerpo y nublándome la vista. Me apresuré a cerrar la tapa para salvaguardar mi preciado bien sin darme cuenta de que mientras tanto, lo que en realidad se escapaba era mi razón.

Perdida la cabeza, le puse un lazo a la cajita y decidí regalar mi corazón. Pero hice el envío a deshora, el destinatario no lo pudo recoger y el paquetito de cartón se extravió. Con él se fue la ilusión y ahora no tengo ganas de nada. Se fueron los sueños, pero de qué sirve soñar. Se fue la inspiración y ahora no sé escribir.
Lo único que se quedó conmigo fue el amor. Buscó un lugar donde refugiarse y al encontrar mi pecho vacío se acurrucó en mi garganta provocándome una presión que hace humedecer mis ojos. Pero aunque duela no le echo de mi lado porque aún conservo algo más. En la cajita nunca llegué a meter esperanza y es ella quien me dice que conserve al amor por si en algún momento el envío llegara a su destino o por si al menos retorna a mi y recuperara mi corazón.

Lo cierto es que sé que la esperanza terminará matandome. Pero no importa. Hace sol. Qué dulce será morir en la playa.

egocentrismo

Y de pronto, henchida de orgullo, me identifiqué con la Mar.

Desde luego soy muy salada!

Juas, qué chispa tengo...y me quedo tan ancha, como el ancho mar, lo veis?

Ñec, ñec, ñec, me parto la caja yo sola...

réplica 2.2

"pero estoy plenamente reafirmado"

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

réplica 2.1

Yo también he dicho.

custodias compartidas

Es uno de los grandes dramas de la sociedad actual el no poder ver a quien quieres cuando quieres.

A mi desde luego me frustra enormemente. En el régimen de visitas no me han tocado fines de semana ni festivos, lo cual es una putada, porque si bien los días laborables son más, durante la semana existen mayor número de compromisos y quehaceres que generan complicaciones a la hora de fijar una cita. Esto sumado a mi inseguridad, causante de represión frente al momento de solicitar una visita por miedo al rechazo, a ser pesada o a resultar agobiante, acentúa el problema.

Y es que hay que tener en cuenta que comparto la custodia de quien en realidad no me pertenece, con lo que casi debería considerar una suerte poder tomarlo prestado de vez en cuando y dejar de quejarme. Pero quejarse es gratis y a eso sí que tengo derecho.

Más exasperantes son las "custodias con partidas". Hállome yo ahora mismo en esta situación. Por motivos laborales he de estar fuera durante la semana y aunque regresaré los fines de semana, como ilegítima acompañante que soy, no podré exigir ningún tipo de trueque, trato o sucedáneo. De modo que si nadie pretende lo contario, mucho me temo a mi pesar, que mi no-relación se irá a vivir per secula seculorum con las conversaciones no natas de mi madre, es decir, al limbo. Y en esta ocasión, sí que no me dará igual.

Teléfono de aludidos: el que tú ya sabes.

réplica 2.0

He leído todo tu blog y... no estoy corriendo. No sé por qué había de hacerlo. Imagino que semejante temor se debe a que sí habrá sucedido en otras ocasiones, claro que es posible que en esos pasados casos se tratara de lectores con un carácter notoriamente menos afín que el que ya has decubierto que poseemos.

He hablado contigo y aunque no corro, me sorprendo de nuevo. Creía haber aclarado que no has sido una molestia en ningún momento de la velada. Quizá lo que deba de esclarecer es que no soy mentirosa, si bien, un "engaño" como ese podría considerarse cortesía, creo que no son necesarios estos absurdos de galantería por haber confianza suficiente al menos como para poder ser sinceros en estos sentidos.

Me alegro al verte, efectivamente, porque me caes bien, cierto. Me resultas alguien muy interesante del que además puedo aprender. Me llama la atención que pareciendo inicialmente personas tan distintas tengamos tantas similitudes. Nunca lo hubiera imaginado. Cuando te dije que "muñeca rota" era lo más bonito que me habían dicho en tiempo, te explicaré que lo sentí así por lo identificada que realmente me encontré con el apelativo, es decir, me pareció precioso que un práctico desconocido me pudiera haber calado tan bien en tan poco tiempo y decirlo de la manera romántica que a nadie se le hubiera podido ocurrir, ciertamente me se me antoja bello.

Cuando expresé que no sabía si "todos los participantes apostaban por lo mismo" y que "prefería pecar de inocente antes que de lisssta" quería decir que en esos momentos en los que confiesas que te gusto y en los que fascinado me colmas de halagos, no discernía muy bien si hablaba el J. Roberto Carlos (quiero tener un millón de amigos) o el J. enamoradizo que se describe en su primer post. Y si se han manifestado reacciones defensivas, de las que por cierto no he sido consciente, quizá sea por miedo a que finalmente hable la segunda personalidad porque no quisiera que te sintieras engañado cuando confiese que yo pretendía que la cosa fluyera "musicalmente". La amistad es un tesoro valiosísimo ("La diferencia de planteamientos no es trampa, no es engaño, no es pérdida. Sólo es la obtención de un premio distinto") y eso es algo que evidentemente valoras casi más que nadie en el universo. Me gustaría que si no me estoy yendo de lisssta en mis conjeturas, mi planteamiento no varíe las cosas.

Ahora el balón está en el tejado de Moldavia.

la pequeña muñeca rota

Las muñecas no juegan. Y menos las muñecas rotas. Es obvio, si se deterioran es porque ellas han servido de diversión a muchos otros y no al revés.

Por otro lado es curiosa la contradicción de considerar noble a quien se intuye un titiritero que mueve los hilos por el simple hecho de matar el aburrimiento. O es que quizá el amado sarcasmo estaba escondido entre líneas, de modo que por noble debía de haber entendido el pertenecer (siempre simbólicamente) a la alta alcurnia y como tal comportarse como quien tiene derecho a ver al resto de los iguales, no como tales, si no como peones del supuesto juego?

Quizá las muñecas sí jueguen… apostar es jugar. La cuestión es: todos los participantes apuestan por lo mismo? La diferencia de planteamientos no es trampa, no es engaño, no es pérdida. Sólo es la obtención de un premio distinto. Pero no quiero divagar sobre retribuciones sin saber cuáles son los objetivos. Prefiero pecar de inocente antes que convertirme en una de esas odiosas lissstas (sí, con tres eses).

Ya para acabar, quisiera que conste que no hay acritud en mis palabras, por si se pudieran malinterpretar. No son reproches, simplemente elucubraciones.

[La red de redes configura un tupido tejido. Siento haber llegado antes de tiempo, pero si se dejan hilos sueltos inevitablemente se encuentra el ovillo]

Infografías sin Ton ni Son

Todos los objetos se pueden descomponer en formas volumétricas simples. En mi trabajo, con cajas, casi puedo arreglar el mundo.


Las cajas son geniales. Me caen bien. Son sencillas, fáciles de entender, como yo. Tienen su tres parámetros básicos: ancho, largo y alto; y conociéndolos obtienes fácilmente un resultado satisfactorio.


Las operaciones más complejas tienen mayor emoción, pero no me gustan tanto. Las polilíneas me causan inseguridad. Su creación depende del método prueba-error y sobretodo de la maña y paciencia. Pero yo soy poco hábil y cada vez más neurótica.


Los modificadores Booleanos son aparentemente más fáciles de utilizar, no obstante se pueden convertir en algo muy frustrante.
Sólo existen tres acciones:
- Unión.
- Diferencia.
- Intersección.


Si distingues entre ellas, emplearlas es pan comido. El problema surge cuando se llega a ese caso en el que conoces cuál es la opción que se debe aplicar, pero al programa no le da la gana. Para quien nunca haya utilizado un programa de diseño, el equivalente sería el punto en el que al Word le mandas colocar unas viñetas y lo que obtienes es o bien que el texto salte página y media, cambie el interlineado y la sangría, o bien que simplemente no ocurra nada.
Lo único que atinas a hacer es borrar y repetir, borrar y repetir, borrar y repetir...el programa sigue actuando por iniciativa propia. Borrar y repetir... Y aunque lo mejor sería mandarle a la mierda, sigues borrando y repitiendo, porque como Ser Racional no crees posible que no funcione ya que esa es la manera y no hay vuelta. Pero pretender la correspondencia lógica a un hecho planteado suele convertirse en una utopía.


Yo lo sé y aún así permito que estos contratiempos hagan mella en mi. No lo puedo evitar. Tampoco es tan raro, a nadie le gusta sentirse imbécil. Estas cosas, aunque parezcan tontás, le provocan a una la sensación de vivir de tomadura de pelo en tomadura de pelo. Y yo ya me he cortado mi larga melena como para prescindir del que me queda. Así como no me puedo permitir el lujo de que una polilínea y/o un Booleano me hagan empequeñecer porque soy suficientemente bajita.


Y este es el motivo de que me gusten tanto las cajas y de que todo lo demás me cause desasosiego.


Preciso cajas en mi vida o de lo contrario terminaré consumiéndome hasta desaparecer.

tres meses de caida libre

Me mola el deporte de riesgo. Mis favoritos son la “Operación Chamizo: desafiando al cáncer” y “Vivir sin Dormir”.
De un tiempo a esta parte estoy también cogiendo soltura en el “Suicidio Sentimental” que es muy entretenido y sencillo. Sólo hay que conocer a alguien con el que haya una atracción mutua e iniciar “algo”, sea más vinculante, menos vinculante o incluso supuestamente nada vinculante, sabiendo de antemano que está abocado al fracaso y que lo único que te va a aportar es malestar, por no dramatizar diciendo sufrimiento, pero como eso sólo es al final… :P

Es genial cuando me lleno de valor y decido tirarme de culo, cuesta abajo y sin frenos y entonces le relato los hechos a mi amiga BeaSan con un café de por medio (o una ensalada ;-) ). Ella siempre me escucha con atención y asiente como signo de comprensión aunque lo que le esté explicando a veces roce el despropósito. Cuando por fin termino, callo y la miro con una sonrisa que no comulga con mi mirada inquieta. Entonces Bea, con toda la serenidad que la caracteriza, me pregunta: “pero tú sabes dónde te estas metiendo?”
Y yo le respondo: “sí, pero…” y es ahora cuando entramos en una de esas conversaciones maravillosas qué sólo puedes tener cuando conoces a alguien muy mucho, porque no constan de palabras.

Yo sonrío, me encojo de hombros e inclino la cabeza con unos ojos que detrás de la ilusión esconden algo de tristeza. (Traducción: ya sabes mis lemas “el que no arriesga no gana” y “la vida es para vivirla”)

Entonces Bea sacude la cabeza apretando un poco los labios en una sonrisa tierna pero sin alegría y con resignación en su mirada. (Traducción: qué voy a hacer contigo…)

Y para que se quede más tranquila, retorno a las palabras para pronunciar: “Ya, ya sé que al final lo voy a pasar mal, como siempre, pero bueno… ahora… ahora estoy bien. Y cuando empiece a no soportarlo, por la cuenta que me trae, ya tomaré medidas”

Y este es un punto muy simpático porque las dos sabemos que es mentira, pero hacemos como que nos lo creemos y pasamos a otro tema.

La secuencia al completo empieza ser un clásico.

Sí, me mola el deporte de riesgo. Ayer iba a hacer puenting pero la actividad se canceló debido al mal tiempo. Eso no significa que un puente se volatilice, sigue ahí para quien tenga la suerte de poder disfrutarlo. No era mi caso pero sabía perfectamente que sí el de otras personas con mejor fortuna, así que decidí precipitarme igualmente al vacío. Y creedme cuando os digo que la sensación de penduleo aún me invadía esta mañana (larga mañana, horrible mañana).


“Orgullosa de haber sido una yegua sin freno, desgastada de andar por el suelo” (La luna me sabe a poco, Marea)

¿no quieres caldo?

Hace un par de meses el Cluster de la Madera de Galicia sacó a concurso unas becas. La oportunidad de hacer una especie de posgrado de tres meses de duración, tras el cual te hacen un contrato por un año en una de las empresas asociadas. Una buena oportunidad, sin duda, y tan sólo diez plazas disponibles.

Me apunté por probar suerte, por eso de que algo así no se puede dejar escapar, pero convencida de que no tenía ninguna posibilidad.

La primera criba eran tres psicotécnicos y una entrevista personal. Los test eran eliminatorios. Éramos cinco en la prueba: el heavy disfrazado, el chico enfermizo, el que podría ser militante de las juventudes del PP, el gay y yo. Estaban todos nerviosísimos, claro, seguro que habían sido de los mejores en sus promociones y esas cosas. Y yo me partía el culo con sus caras de angustia y no hacía más que pensar "a mi no me la darán, pero como ya lo sé no me agobio y además me estoy librando de currar esta tarde XD".
Y claro, se ve que esa descarga de presión sobre mis hombros me convirtió en chica apta, porque pasé las pruebas.

En la entrevista me explicaron que de las diez plazas sólo una era para un diseñador, y que era en el sur de Pontevedra. Dije que no era problema, porque es lo que se dice en estos casos, porque era la verdad (bueno, a medias) y porque seguía convencida de que ese puesto nunca sería para mi.

Pero me informaron hace unas semanas que estaba seleccionada y que pasaba a la fase final, la entrevista con la empresa, en Porriño Town.

Las ganas de pensar en un traslado cada vez eran menores, pero claro, rechazar algo así sería casi como un suicidio profesional. Así que allí que me fui, creyendo nuevamente que iba falta de posibilidades pero que al menos me libraba de currar una mañana...

Y mira lo que es mi colega el Murphy, que si hay que tocar los webs, consigue hasta que te pasen cosas buenas. Que me han cogido, y eso que llegué veinte minutos tarde a la entrevista. Me han dado la puta beca. Quince meses en Portugal del norte.

Pasé casi un año manteniendo la idea de que un cambio de aires no me vendría mal, y justo ahora, que ya estaba acomodándome otra vez a mis circunstancias, TOMAAA!!!!

Desde luego, vivir para ver...

y aún encima no para de llover...

Vivo en una Película de Terror de serie B. Justo la chispa que necesitaba mi vida. He dicho chispa? Perdón, es más bien la gota que colma…

En verano me compré un muñeco de vudú. No es de verdad. Es uno de esos hechos con hilo que ahora se venden por todas partes y se usan como llavero. En su día me hizo mucha gracia y me pareció que sería aún más simpático si le clavaba alfileres. Para rematar la broma solía comentar que le hacía vudú cada semana a un tío distinto de esos que se han dedicado a amargar mi existencia en los últimos meses. Repito, era todo coña. Pero se ve que al muñequito no le hizo gracia y cobró vida propia.

A finales del año pasado, un bonito día me jalé de pleno una de las famosas columnas fantasma de los parkings y en lugar de un rascazo me cargué la puerta entera no me preguntéis cómo, con la consecuencia de un gran desembolso de dinero para cubrir el arreglo.

Fue sacar el coche del taller y a los dos días me quedé dormida al volante y esta vez me fui con ganas contra un contenedor. Paguémosle al taller un arreglo el doble de caro que el anterior con un dinero que no tengo… me parto el culo de la risa…

Tras estos sucesos, mis padres, a quienes mi llavero nunca les gustó porque les daba muy mal yuyu, empezaron a echarle la culpa por llevarlo junto a la llave del coche. Y eso que no son supersticiosos.
Yo tampoco lo soy y todo esto me parecían gilichorradas. Pero lo de esta semana ya es el no va más.
Hace dos días mientras comenzaba a gestar una amigdalitis tuve otro accidente. Un reventón a 100 km/h con el firme mojado. Es como para no contarlo, pero en en vez de matarme, no me pasó nada, ni me despeiné (se ve que algo de buena fortuna aún me queda).

Mis padres empezaron a rayar una vez más con lo del muñeco hasta que la mala espina que se me estaba clavando en el cerebro me hizo tomar ayer la decisión de sustituir mi llavero. Y ni corta ni perezosa, tras haber terminado de incubar mi amigdalitis, haber superado la fase de fiebre y empezado a bajar la inflamación, se me ocurrió ahorcar al pelele maligno con su propio cordón y colgarlo en la pared.

Pues fijaros qué cosas! Esta mañana me despierto con dos pelotas de ping-pong en la garganta y todo el cuerpo lleno de granos, incluyendo el correspondiente enrojecimiento e hinchazón de toda mi geta. Por cierto, el médico no ha sabido decirme a qué se debe exactamente esta alergia… ¬¬

Joder, se puede tener tan mala racha? Soy gafe? Es el muñeco? Me han echado mal de ojo? -_-

paradojas, paranoyas, ¿para qué?

Qué complicada es la vida. ¿Complicada o puta? No lo sé.

Querer algo, NECESITAR algo y conseguirlo pero aún así no tenerlo.


Desde luego es Cruel...


NO, dejemos de autocompadecernos. ¿Es complicada o la hacemos complicada nosotros? A lo mejor simplemente nos va la marcha.

Querer decir algo y no saber cómo. Saber lo que se quiere decir pero no atreverse. Conocer lo que hay que decir pero no querer hablarlo.
Hacer lo que no se debe y dejar de hacer algo seguramente irrelevante (o no, ¿quién sabe?).

Sentirse bien unas horas y no saber ni lo que se siente en la jornada siguiente.


MAL! todo MAL...


Buff... pocas horas de sueño y demasiado café...

únicamente una mujer te ha llevado en su seno durante 9 meses, esto es, madre no hay más que una

Mi madre debería escribir un libro. No lo hace porque no es consciente de su propio talento, y yo no se lo digo porque intento hablar con ella (bueno, en realidad con ambos mis dos progenitores) lo mínimo posible: sí, soy una mala hija, pero al menos no ando por ahí robando…

Es tal la capacidad que tiene esta mujer para emplear metáforas, circunloquios, símiles y demás recursos literarios que si se dedicara a la narrativa seguro que sus textos terminaban por ser analizados en las aulas consiguiendo así tocar los huevos a los demás preadolescentes (de por qué a pesar de mi edad aún estoy en esta etapa de mi vida, si acaso, ya hablaremos otro día).

Antes de que empecéis a dudarlo voy a aclarar que SÍ que la quiero, no me malinterpretéis, que tengo corazón, soy persona y todas esas cosas aunque a veces no lo parezca. Lo único que pasa es que no puedo hablar con ella de temas personales porque no es capaz de llamar a las cosas por su nombre y yo me niego a responder a sus preguntas si no las formula como Dior manda, es decir, con todas las palabras, no como si jugara al Tabú. Y es que por tabú es por lo que no se suelta la tía. En ocasiones es como un flashback al siglo XV.

A los 18 años, cuando mi madre pensaba que yo era pura, casta e ingenua, tras pedirle ir de acampada con el que fue mi primer “novio formal” junto a quien llevaba un año y medio, puso el grito en el cielo. Empezó a decir que no le parecía “correcto” (os sorprende? normal, pero no olvidéis lo del flashback y no metáis el dedo el la llaga que ya me llega con lo que me ha tocado…) Por mucho que le pregunté por qué y le dije que no sabía a qué se refería, no fue capaz de explicarme que no le gustaba la idea de que practicara el sexo “aún”. Así que como no me pareció lógico que fuera la hija quien tuviera que tirar de las palabras de la madre la conversación se fue al limbo y yo, por supuesto, me quedé sin acampar. Aunque me dio igual porque podía follar en cualquier otro sitio cualquier otro día como de hecho ya venía haciendo tiempo atrás, y es que realmente yo sólo quería ir de acampada.

Cuando el chaval me dejó, escamada (supongo) aún por aquello, quiso saber si seguía siendo virgen y planteó: “hiciste algo de lo que te arrepientas?” A lo que respondí muy seca, tajante y segura de mi misma “No”. Y si somos literales, no mentí.

No hace mucho me preguntó: “estás haciendo algo para adelgazar?” Parece una cuestión normal a la que podía haber contestado “no como entre horas, tomo alimentos con menos grasa y ceno más ligero” y habría estado orgullosa de mi, pero nuevamente sentencié “No” porque como ya me conozco sus artimañas literarias, en seguida supe que en realidad lo que intentaba averiguar era si me había vuelto bulímica.

Exactamente igual sucedió cuando quiso saber “tomas algo para no dormir?” y contesté “No” en lugar de aclararle “café, algunas veces a media mañana” porque descifré sin problema que entre las líneas de su interrogante lo que había era un “te estás drogando hija?”

De todos modos en el fondo debería estar agradecida. Ahora que no tengo mucho tiempo para leer, gracias a ella ejercito mi capacidad de comprensión igualmente.

drástico corrector dental

Es curiosa la estupidez humana.
Hemos conseguido burlar a la gravedad y poder volar, pero en un momento nos da la tontuna y, por ejemplo, no somos capaces de hacer o (casi siempre más importante) dejar de hacer una llamada telefónica. Quiero decir, muchos de los golpes que nos damos en la vida los podríamos haber evitado tomando decisiones que sabíamos que eran, sino las correctas, desde luego las más acertadas. Pero ilógicamente optamos por la otra opción argumentando un “a ver qué pasa!” cuando en el fondo tenemos claro que lo que sucederá es que nos llevaremos una patada en la boca.

Afortunadamente no siempre es en vano. A veces funciona como ortodoncia: produce dolor pero arregla lo que no estaba en su sitio.

Esta semana me he llevado dos. Gracias a la primera posiblemente recupere el buen hábito de dormir; la segunda, fortísima, me la dieron ayer y me ha abierto los ojos.

[Sólo hay una cosa peor que que te llamen puta: que te traten como tal, sobretodo si viene de un (ex)amigo.
¿Cómo puedes decir que alguien te importa y hacerle sentir así? ¿Cómo puedes decir que alguien te importa cuando no eres capaz de distinguir si sus lágrimas brotan por el alcohol o por el dolor verdadero? ¿Cómo puedes decir que alguien te importa y permanecer impasible después de destrozarle la autoestima y la dignidad? ¿Recuerdas cuando te dije que yo no tenía corazón? Joder, era mentira!
Opinabas que los tíos con los que andaba no me llegaban ni a la suela de los zapatos ¿dónde cojones te pongo entonces a ti? ¿en el subsuelo? Pues ciertamente es ahí donde estarás, enterrado junto con nuestra amistad.]

Ya veis: sufrir para solucionar.
Después de esto espero poder lucir una esplendorosa sonrisa.

mi vida hecha canción

“It was a slap in the face how quickly I was replaced / are you thinking of me when you fuck her? / ‘cause the love that you gave, that we made / wasn’t able to make it enough for you to be open wide, no / and every time you speak her name / does she know how you told me you’d hold me / until you die, ‘til you die? / but you’re still alive”
(You oughta know, Alanis Morissette)

“Esos somos tú y yo, el cielo y el suelo, putadas y amor, pereza y desvelo, lija y terciopelo”
(Lija y terciopelo, Marea)

“You never call me when you’re sober”
(Call me when you’re sober, Evanescence)

“Just didn’t drink enough to say you love me”
(Lithium, Evanescence)

“M nunca dudó que me quería a pesar de todo / pero el día que se fue no le importó dejarme solo / lo hago por ti me dijo, ya verás, sin mi estarás mejor / y me dio un beso en la mejilla, cogió la puerta y sonrió”
(M, Los Piratas)

“Porque no supiste entender a mi corazón, lo que había en él / porque no tuviste el valor de ver quién soy / porque no escuchas lo que está tan cerca de ti, sólo el ruido de afuera / y yo, que estoy a un lado, desaparezco para ti / No voy a llorar y decir que no merezco esto / porque es probable que lo merezco, pero no lo quiero / por eso me voy”
(Me voy, Julieta Venegas)

“Y cuentan que un verano voló y se dejó el corazón debajo de la cama / que le dijo que no volvería, que no la esperara"
(Marea, Marea)

“Me dicen que tus braguitas revolotean / que lo hacen sólo pa’ que las vean / que llevan alas de desamor”
(Los mismos clavos, Marea)

“Que siempre llego a la deshora que me marca el corazón”
(Los mismos clavos, Marea)

"No me importó si arruinaríamos nuestra amistad / no me importó, ya que más da / éramos tan buenos amigos hasta hoy / que yo probé tu desempeño en el amor / me aproveché de que habíamos tomado tanto / fuiste dejando y te agarré / a pesar de saber que estaba todo mal / lo continuamos hasta juntos terminar / cuando caímos en lo que estaba pasando / seguí besándote"
(Perfecta, Miranda)

“A ti, te estoy hablando a ti, que nunca sigues, tú, mis consejos / a ti, te estoy gritando a ti, que estás metido en mi pellejo / a ti, que estás llorando ahí, al otro lado del espejo”
(Corre, dijo la tortuga, Joaquín Sabina)

“El mundo ya no necesita otra canción de amor, pero yo sí”
(El mundo ya no necesita otra canción de amor, La Cabra Mecánica)

“No soy una niña, no soy ese duende / no soy luchadora ni soy tu camino / no soy buena amante ni soy buena esposa / no soy una flor ni un trozo de pan. Sólo soy esa cara de idiota”
(Idiota, Nena Daconte)

correcto, me llaman Bucle*

Hola, me gustaría presentarme:

Soy Idiota, encantada de conoceros.

He reiterado en incontables ocasiones que nunca tendría un blog, no por nada en especial, pura vagancia. Pero como siempre termino haciendo lo que digo que no haré, aquí estoy, dispuesta a plasmar sandeces en interneeeeeeeeet (como si no hubiera suficientes...) porque si esperáis encontrar comentarios interesantes y/o trascendentales seguramente os decepcionaré, puesto que esto ha nacido por un arrebato y es probable que se mantenga de la misma manera.

Cierto, os noto observadores, no tengo un buen día…

En mi trabajo me aburro, tengo bastante tiempo que perder, así que pienso, trampa mortal para el auto-ánimo. Y es que no sé por qué, puedo llegar a ser tan autodestructiva que le doy vueltas a las cosas hasta que termino por encontrarme peor de lo que ya estaba.

Creéis que tengo algún problema grave? Ojalá! Al menos sería un motivo razonable por el que sentirme mal, pero es por cosas del puto corazón, lo que me provoca más sensación de estupidez.

Normalmente la gente se deprime, frustra y desespera porque resulta harto difícil encontrar a "alguien" (es increíble la cantidad de incalificables que andan sueltos). Yo sin embargo doy con ellos y se fijan en mi y todo, mire usted qué suerte! Pero poseo la capacidad de provocar la pérdida del interés antes de que se molesten en conocerme. Se supone que no hago nada incorrectamente, eso me dicen, aunque quizá los que opinan al respecto me mienten, o algo, porque esto ya cheira…

Empiezo a estar cansada de darlo todo y no recibir nada, sobretodo porque a Dior puse por testigo que a partir de ahora quien realmente se me quisiera acercar iba a tener que hacerme mucho la pelota, pero aquí estoy yo pasando de dormir, entre otras gilipolleces, por ver a alguien que tiene tanto interés en mi que ni me pide el teléfono: y es que siempre acabo haciendo lo que digo que no haré… por qué? Porque soy Idiota, encantada de conoceros.

*http://www.youtube.com/watch?v=cMyqv5VeHZ8